Отношения требуют жертв? Психология отношений

Отношения требуют жертв?

Отношения требуют жертв?

Близкие отношения требуют жертв, но не слишком ли мы от многого отказываемся ради своего партнера? Существует ряд вопросов, которые следует себе задать перед тем, как отказаться от слишком многого.

Давайте представим такую ситуацию: ваш супруг приходит домой с работы и взволнованно рассказывает вам о том, что ему предложили новую должность в другой стране. Готовы ли вы бросить свою работу и быть далеко от своей семьи для того, чтобы ваш партнер мог удовлетворить свои карьерные амбиции?

Многие люди вкладывают понятие «жертвование»  в определение настоящей любви. Счастье пары зависит от того, готовы ли партнеры уступать друг другу. Иногда жертва может кардинально изменить вашу жизнь (переезд в другой город, чтобы быть рядом с вашим партнером), но чаще жертва бывает незначительной (просмотр боевика, вместо комедии, которую вы выбрали), от этого ваша жизнь существенно не изменится.

Хотя жертвовать чем-то в отношениях приходится каждому время от времени, сделать это не всегда легко. Что лучше, оставаться верной своим приоритетам или отказаться от чего-то, что хочется? Чтобы построить крепкие отношения с партнером, прежде всего, нужно оказывать ему поддержку, но как сделать так, чтобы и себя не потерять при этом?

Жертвование также поднимает вопрос кто главнее в паре. Если вы рады жертвовать собой в начале отношений, а ваш партнер не готов идти вам на уступки, то в дальнейшем вам придется все время ему уступать. Со временем это может привести к дисбалансу сил в вашей паре, а это, в свою очередь,  приводит к взаимным обидам.

Исследования социальных психологов показывают, что жертвование ради того, кого ты любишь, показывает, что вы заботитесь о партнере, и не принесет вам никакого дискомфорта. Но, если вы обнаружили, что всегда является тем, кто жертвует или если вы чувствуете, что вынуждены все время уступать, то отнеситесь к этому с осторожностью. На основании этого исследования, выделено семь вопросов, которые вы можете задать себе, перед тем как решить, стоит ли вам чем-то жертвовать или лучше расстаться Как пережить расставание? Рекомендации психолога .

1. Как много вы делаете для отношений? Является ли ваш партнер тем человеком, с которым вы собираетесь остаться навсегда, или вы в этом еще неуверенны? Обязательство может быть одним из наиболее важных предшественников жертвования. Чтобы пожертвовать большим, вы должны убедиться в том, что делаете вклад в развитие ваших отношений и быть уверены, что это поможет вам сблизиться с человеком, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

2. Будет ли ваш партнер делать то же самое для вас? Жертвование должно быть взаимным: в то время как вы решаете, стоит ли переезжать в другую страну, чтобы ваш супруг занял лучшую должность, он должен решить, стоит ли вам приносить себя в жертву, или же позволить вам сохранить ваше нынешнее место  работы. Важно, чтобы подобным вопросом задавался также и ваш партнер. Он был готов пожертвовать чем-то ради вас в прошлом, или выразил готовность пожертвовать в будущем? В нынешней ситуации вы должны решать вместе, как лучше поступить, что будет для вас обоих лучше, или же ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь для  улучшения его жизни? Если он предполагает, что именно вы должны пожертвовать собой, а сам не берет на себя ответственность за результат, подумайте дважды стоит ли вам это делать.

3. Хочет ли один из вас этого больше, чем другой? Когда ситуация требует жертв от вас или вашего партнера, вы двое не можете остаться одинаково довольны результатом. Возможно, ваш партнер действительно, хочет присутствовать при воссоединение семьи, и, хотя вы не любите отказываться от работы, вы знаете, что ваши коллеги поймут вас, а воссоединение семьи – событие, которое бывает раз в жизни. Перед тем, как вам определиться с выбором, убедитесь, что вы оба имеете четкое представление о ваших собственных желаниях и приоритетах.

4. Знает ли ваш партнер, что это для вас является жертвой? Нет необходимости говорить ему что ваши жертвы незначительны, если это не так. Если ваш партнер не знает, что вы это считаете жертвой, он не сможет оценить вашу самоотверженность.  Кроме того, не понимая, что вы готовы пожертвовать чем-то ради ваших отношений, ваш партнер не сможет вас понять, если вы захотите, чтобы он вам уступил в следующий раз. Наконец, важно знать, согласен ли ваш партнер с вами, и нужна ли ему ваша жертва. Ваш партнер выражает  благодарность за вашу готовность к самопожертвованию? Выражение благодарности является признанием жертвы. Если Вы еще не получили «спасибо», то ваш партнер может принимать это как должное.

Психология отношений.

Психология отношений.


5. Есть ли лучшее решение?
Вместо принятия ответственных решений срочным образом, вы должны обдумать с вашим партнером, есть ли другое решение, которое не требует больших жертв от  каждого из вас. Если ваш партнер хочет поехать на тропический остров, а вы хотите побывать в древних городах, возможно, недолгая дискуссия поможет определить место, куда вы захотите отправиться оба. Это не всегда возможно, но даже в тех ситуациях, в которых не существует четкого компромисса, можно найти способ уменьшить размер жертвы.

6. Умеете ли вы вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют жертв, это не означает, что вы и ваш партнер не могут принять решение, при котором вам обоим будет комфортно. Например, вы можете поужинать в ресторане, в котором вы хотите, а потом пойти в кино на фильм, который  хочет посмотреть ваш партнер. Такой подход решает даже серьезные споры.   Например, вы могли бы переехать в другой город, но, с условием, что будет возможность навещать свою семью несколько раз в год.

7. Что для вас является мотивацией? Это самый важный вопрос, который вы должны задать себе. Люди жертвуют собой по разным причинам, и не все из них приводят к долгой и счастливой жизни.

Вы переезжаете для того, чтобы ваш партнер был счастлив и, чтобы сохранить ваши отношения или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием чего-либо, могут быть причиной ухудшения отношений. Если вы приносите себя в жертву, чтобы избежать конфликта, вы можете думать, ну, мне будет плохо, но, по крайней мере, мы не будем воевать, и наши отношения не пострадают. Оказывается, что это не так. Когда люди считают, что их партнер жертвует ради того, чтобы чего-то избежать, они чувствуют себя менее удовлетворенными в отношениях.

И наоборот, когда вы приносите себя в жертву, чтобы сделать вашу половинку  счастливой, это  потенциально может повысить уровень доверия между партнерами. Люди, которые жертвуют по мотивированной причине, ради долгосрочной перспективы пары или, чтобы помочь сбыться мечтам вашего партнера, как правило, счастливее и имеют большее удовлетворение отношениями.

Хотя, жертвовать ради счастья партнера хорошее дело, это может стать проблемой, если вы обнаружили, что постоянно жертвуете из-за желания быть «хорошим» и ваш партнер удовлетворяет свои потребности за счет вашего собственного счастья. Люди, которые ставят чужие приоритеты выше собственных, могут расплатиться за это заниженной самооценкой и психическим здоровьем в будущем. Жертвы являются отличительной чертой близких отношений, но это не должно приводить к игнорированию собственных нужд.

Аналогичным образом, вы должны спросить себя, является ли ваша жертва мотивированным желанием помочь вашему партнеру или вы хотите принести в жертву больше, чем партнер. Подлинно помогая, но используя жертвы в качестве разменной монеты в  отношениях, вы можете привести отношения к краху.

Пожертвовать собой, а затем, молча ожидать, что ваш партнер пойдет вам на уступки в следующий раз, такая стратегия приведет к разочарованию вас обоих. В близких отношениях люди обычно имеют взаимные ожидания, они считают, что их партнер будет помогать им, когда они будут нуждаться в этом, не ожидая отдачи в ответ.

На самом деле, исследования показывают, что люди могут расстроиться, когда близкий партнер пытается отплатить вам тем же. Так что ваш партнер может быть в унынии, когда  узнает, что вы пожертвовали только для того, чтобы ему пришлось пожертвовать ради вас, может быть, потому, что это делает ваши романтические отношения похожими на сделки в бизнесе.

Отношения требует жертв, но мы не должны сдаваться или уступать, не обдумав все, как следует. Важно рассмотреть плюсы и минусы, обсудить все детали с вашим партнером. Вы должны убедиться, что вы жертвуете не зря, что это верное решение. Обдуманные жертвы объединяют людей, а жертвование ради прихоти одного из партнеров лишь разрушает личность того, кто приносит себя в жертву. Это также способствует разрушению любых отношений.

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.
Комментарии:

Оставить комментарий